Cuando nadie me ve (IV)

Veo LazyTown con la esperanza de que algún día Robbie Rotten incendie "accidentalmente" el armario de Sportacus y él tenga que hacer sus piruetas sin camiseta.

(¡Feliz año a todos! y por supuesto, saluditos glamourosos para el Nando!)

Luz musaraña, luz!...

Hace un rato acabo de leer (talvez) la cosa más dolorosa que haya leído en mucho tiempo.
No. Corrijo, siempre que entro a ese desequilibrado lugar en la red pienso lo mismo.

Ladrillazo. Cruel.
Y hoy con los ojos aguados (¡juas!) cacho al fin, que algo que no soy yo está fallando. Hay una constante que siempre falla. No soy yo.

Amar, sentir, querer, historia conjunta… son palabras que no se sueltan irreflexivamente, como un niño con berrinche. Me tacharán de fría y lo que sea… pero uno no puede andar amando a todo el mundo. Amar es amar. Hablar de dos es cosa seria.

Hoy tengo ganas de hablar de dos… creo que me estoy enamorando, estoy empezando a querer… a querer bonito, a querer en paz, a querer bien.
¿Te corresponden?... no, no todavía… y no sé si algún día me corresponderán.

El punto no es ese. El punto es que quiero cosas buenas para vos Grinch, quiero cosas que nada tienen que ver con lo que YO necesito. Eso me tiene tranquila dentro de todo, porque algún rato pensé que eso no me iba a suceder nunca más.

Me gusta lo que piensas, me gusta cómo hablas, me gusta lo que hablas, me gustan las cosas que (yo creo) que callas, me gusta como caminas arrastrando unas botas con libras de lodo encima, me gusta cuando salvas tortugas secuestradas, me gusta cuando apagas incendios que no iniciaste… me gusta cómo te revuelves el pelo cuando estás mojado, me gusta tu total ignorancia en temas tecnológicos, me gustan las contadas veces en las que te ríes conmigo, me gusta cómo me ayudaste cuando te lo pedí, me gusta cómo eres…

Me gusta cómo eres.

¿Cachan el significado de esa frase tan trillada?
No es: “me gusta cómo eres siempre y cuando estés ahí para mi”… es: me gusta cómo eres y me gusta lo que eres. Punto.

Las historias nunca dejan de tener significado. Cuando alguna vez, hace algunos años, sentí que nada valía la pena, me hundí sola. Jamás arrastré a nadie conmigo. Jamás dije que amaba sin amar.
Es más… nunca he dicho LA frasecita. Te amo.

Y hoy no es que le ame a aquel Grinch, sino que me puse a pensar en él luego de leer por enésima vez la parte en la que restaban importancia a historias que alguna vez redimían desequilibrios ajenos. (No debo dar click en ciertos links…)
Si… efectivamente no fuimos el uno para el otro, sino aún estaríamos juntos; pero de ahí a lanzar por la borda historias conjuntas, es otra nota.
Talvez por eso ahora actúo con tanta cautela (cof, cof, stalker, cof, cof…), porque nunca quisiera decirle a nadie que no significó. Ni siquiera al guapo machito (liguista conquistador) que me rompió el corazón en mi adolescencia cuando me adornó la frente con unos lindos cuernitos. Me quedaban bien, eso si, ¡jajajaja!
Nunca quisiera caer en esa absurda conclusión. No estás, no estuviste, no supiste cómo, no significaste…. es más… quién eres y porqué me hablas?.
Completamente absurdo… completamente egoísta.
Por lo pronto yo me deleito de lejos con el Grinch acá en el bosque de la China, y estoy segura de que aunque no haya historia conjunta, jamás voy a pregonar que no significó.

Significas Grinch. Significas esperanza.
Y además en la siguiente vuelta del universo vos y yo sobreviviremos… como las musarañas.

Cuando nadie me ve (III)

(AIBO usa una combinación de tecnologías robóticas, multimedia e inteligencia artificial para hacer posible que su hardware inanimado, pueda tratarse como un compañero interactivo. El Aibo genera también interacción con su operador, es capaz de reconocer gestos e incluso la actitud corporal de su dueño. Es sensible a las caricias, tiene una enorme capacidad de movimientos, equilibrio y flexibilidad, y lo más importante: aprende.)

Creo que es demasiado. Además, la naturaleza lo hizo primero.

Combo fiestas

...spend Christmas with me…

Post Secret me gusta, me gusta mucho, pero a la final siempre termino media no se qué cuando termino de leer.

spend Christmas with me…

Estoy tranquila, pero no quiero volver (nunca) . No quiero volver allá, no quiero tener miedo, no quiero esperar (nunca) más. Quito me enferma, las coincidencias me enferman…

spend Christmas with me…

Navidad geek… navidad, grinch… Scrooge…
No supe, todavía no sé cómo y tal vez nunca sepa cómo… intenté, juro que intenté… estar, ser…

spend Christmas with me…

Quiero un pacto tácito, ¿no se puede?...

spend Christmas with me…
spend Christmas with me…
I’ll wait my time…
please, spend Christmas with me…

(Alicia está bien…)

Expulsada al país de las maravillas...

Lejos...

Creo que la salinidad y el aislamiento son los causantes de que en la frecuencia de radio de la obra se escuchen joyas como las siguientes:

Voz femenina: ¡X, te estoy esperando detrás del camión!

Voz masculina X: Voy para allá

Voz masculina Y: ichiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

(sarta de envidiosos!)

Voz 1: Poncharelo, me copia?

Voz 2: no me simpatizan!

(nadie tiene la culpa de que alguien por ahí sea sospechosamente parecido a la foto que viene a continuación)

Alfa: Ing. X me copia?

Ing. X: Adelante Alfa

Alfa: en la garita se encuentra un perro, quiere ingresar, lo dejo pasar?

Ing X: déjelo pasar

(si, déjelo pasar, no ve que sacó cita y todo)

Guardia 1: M me copia?

Guardia 2: Adelante

Guardia 1: Ven que estoy solito!

(menos mal los demás nos cuidamos solos...)

No se aprende, pero se goza dicen por ahí... es cierto, además de todo, mis nuevos amigos me sacan sonrisas facilito, solo es cuestión de verles:

Y por último hay cosas que cambiaron su unidad de medida, nuevas asociaciones musicales que lejos de asustarme, me gustan y me tienen tranquila... me traen la tan anhelada paz...

Antitaurina

A ver... dejémos algo en claro: jamás confiaría en alguien que maltrate a los animales. Esa gente no merece ni mi respeto ni mi tolerancia.

Me importa un carajo que vos, tu taita y tu abuelo tengan esa costumbre y sea parte de tu historia familiar. Igual te considero un huevón.
Me importa un carajo que consideres que es arte.
Si, si y SI tengo argumentos que sustentan mi posición, pero más allá de eso, está mi antipatía por vos y los tuyos.
Un torero merece morir desmembrado... y vos que apoyas su arte, mereces lo mismo.
Mi posición no es negociable, así que no me van a convencer con los comentarios... seguiré peleando, así que están avisados.

El que no publique argumentos, claramente deja ver que tampoco quiero convencerte, solo quiero que sepas que no te respeto.

He dicho.

Pastel de chocolate

La semana anterior fue el cumpleaños de Petite... esto en condiciones normales hubiera sido una buena excusa para perder el conocimiento gracias al consumo de todo el alcohol que pudieramos pagar (que ahora ya es bastante porque somos chicas trabajadoras y ya no pobres estudiantes);sin embargo, ultimamente las cosas han sido raras porque mi pequeña amiga malgeniosa solo está cerca 7 días por mes y eso es algo a lo que no estoy acostumbrada. Realmente me hace mucha falta aunque no hemos dejado de hablar y contarnos lo que hacemos, pero el hecho de saber que no está dentro de la misma ciudad y que en caso de un ataque depresivo o un arrebato de alegría demencial no voy a poder pedirle que venga de urgencia a compartir el sentimiento me descuadra los esquemas.

Ojala venga pronto y podamos celebrar su cumple como se debe... con una intoxicación de grado 10.

Huevón de mierda

A días de mi cumpleaños te sigo extrañando.

No me queda más que aborrecerte por haberme condicionado a sufrir cada vez que escucho Kate Nash...

Me importas, huevón de mierda.

¿Qué les pasa?

No entiendo porque la gente se empeña en acabar con el idioma todos los días y sin ningún cargo de conciencia. Como a alguien puede ocurrirsele decir:

- Yo pienso de que deberíamos cambiar esta entrada.
- Yo creo de que el hormigón se debe pedir para mañana.
- Yo espero de que mañana no llueva.

¿Qué les pasa?

¿Por qué necesitan ubicar el "de que" delante de todos los verbos que utilizan?

Está fuera de mi alcance entender como esa gente pudo terminar la escuela y aún más complicado es pensar como diablos llegaron a ser "profesionales" si no pueden formular correctamente una simple oración.

I'm on fire

Sábado 10 pm, en la playa más desierta del país:
Salimos de "la oficina" rumbo al bar más concurrido del pueblo... llegamos y nos atienden rápido. Somos los únicos en el lugar con más clientes pese a ser feriado.

Suena Legião Urbana, pienso en vos.
A mi lado, una voz con claro acento panameño pide una Caipirinha, pienso en vos.
Pienso en vos como cuando por primera vez vi delfines hace un par de días.
Pienso en vos como cuando vi una luciérnaga y quise contarte olvidando por completo que hace meses no nos hablamos.
Pienso en vos como las 347847 veces que he cruzado el puente que me conduce a la isla en donde paso mis días.

Caipirinha?... no, esta vez prefiero un Tequila Sunrise.



Porque talvez si tenga algo de PJ Harvey a pesar de haber negado el parecido cuando me lo dijiste Mr. Freak.

(por primera vez en meses ya no estoy segura de si esto va dedicado a vos...)

Le Cordon Bleu

A los 5 años yo sabía, de corazón, que iba a ser una veterinaria… tal vez antes, solamente que no lo recuerdo.

Por cosas que pasaron cuando estaba en segundo curso (léase: violencia física cuando intentaban diseccionar una paloma en mi presencia) decidí que jamás podría lidiar con la muerte de un animal con madurez. Ahora que lo pienso, es lo que todos pensaron y yo me lo creí por default.

Un año después llegó la iluminación que dura hasta ahora. Arquitectura. No voy a detallar el porqué, porque la verdad… mi razón es risible.
Con esa convicción, no sufrí lo de la mayoría de graduados: Y ahora?. Yo sabía perfectamente lo que iba a suceder. Yo entraba a la universidad sin complicaciones y luego ya vería. Un día a la vez.
Así pasó. Entré, cero complicaciones, cero dudas.

Siete años después estoy graduada y trabajando. A lo largo de ese tiempo fueron talvez 47363 las veces que me cuestioné si eso realmente era lo mío. Tanta duda le atribuyo, sin miedo a equivocarme, a la falta de sueño que produce el solo mencionar la palabra “entrega” (de proyectos, de arquitectura, of course, my horse).
Estuve dos años fuera de la facultad (las causas talvez sean motivo de otro post) y al salir me fui decidida a no volver más. Dos meses después de irme sabía que volvería, sabía que me graduaría.
Sobreviví y en fin, aquí estoy.

Desde el día en el que volví a la facultad, las dudas fueron casi inexistentes. Hasta hace una semana.
Este tipo de obras tiene mucho costo social me dijeron cuando me vieron preocupada.

Costo social pues guambra!, me dijeron cuando regresé a ver incrédula. El personal de staff, palabrita que he escuchado hasta la saciedad convenciéndome que es mejor escuchar eso a “los técnicos”, me contó cómo habían sufrido a lo largo de los años con la vida de campamento y con obras fuera de la ciudad. Es duro guambra, ya has de ver; ahora que estás joven y no tienes familia estás feliz, pero ya has de ver cuando no puedas estar en el cumpleaños de tus hijos por sacar un proyecto adelante.

Cómo decirles a esos cabezas de chorlito que eso es lo que menos me interesa ahora?. Seguramente si comparto mis dudas dirán lo que ya he escuchado de profesores e inclusive de mi papá: eso es al principio, pero ya te has de acostumbrar.
No puedo lidiar con algunas cosas, simplemente no puedo hacerlo. Me expreso mejor: no me da la gana de aceptar ciertas cosas.

¿Porqué vivo en un campamento con 300 obreros y no sé sus nombres, mientras ellos conocen perfectamente el mío?, ¿Porqué si ellos me doblan la edad deben pedirme autorización para hacer algo que han hecho perfectamente bien millones de veces, mientras yo jamás he cargado un saco de hormigón?
¿Porqué cuando a las 6:30 de la mañana me recoge una volqueta llena de obreros soy yo la que definitivamente irá en la cabina sentada?
Porqué?, Porqué? Porqué?

Hoy cuando me pasaron el menú de la comida de la siguiente semana para que lo revisara, di una hojeada rápida y pregunté por el de los obreros. Silencio total. Obviamente no había menú de obreros. Siempre serán más importantes 15 pelagatos de staff que 300 obreros. Siempre.

Siempre?.
No me da la gana pues!, no me da la gana que el maestro Anita no sepa qué es lo que va a comer la siguiente semana mientras a mi me ofrecen medallones al ajillo. Váyanse con sus medallones y su cordon bleu al demonio!
Dónde está el menú de los obreros?... la grandísima!, dónde está?

Mientras salía del comedor sintiendo culpa, me fijé en el campamento donde duermen el maestro Anita, el Rony, el Quimi y los demás. No está tan mal para ser un campamento de obra, pero es claro que nadie se fijó en darles las comodidades que se merecen.
Luego vi impotente cómo les requisaban para su primera salida en la semana, mientras los de staff se quejaban de la desaparición de una cámara.

Todo lo vi… y no hice nada.
No hice nada porque de valentía ya no me queda mucho… si fuese más valiente no tendría dudas y pensaría que soy yo la que va a cambiar las cosas.
Ahora tengo miedo, tengo muchas inseguridades que se traducen también a esta parte de mi vida y eso me enoja. Me enoja con todos. Y conmigo.

Sueños recurrentes

Últimamente no duermo mucho, no es por falta de ganas, sino por un mundo de trabajos auto impuestos que tengo que cumplir.

Las pocas horas que duermo te sueño, estos sueños siempre son intensos y confusos como todos nuestros contactos en el mundo real; después de pasar la noche contigo en mi cabeza, lo único que sé es que eres la única persona con quien quisiera despertar a mi lado.

No gracias

Zapatillas de cristal?

No gracias.

Prefiero estos de Manolo Blahnik

Cuando nadie me ve (II)

Envidio a los que tienen fe ciega, porque no tienen que hacer esfuerzo para estar convencidos de que las cosas van a estar mejor.

(ya fue la Morelia... jajaja!)

Aries papelería

Hay una ola de matrimonios, compromisos y encuentros medias naranjas a mi alrededor y hoy me he sentido más sola que en mucho tiempo. Demasiado sola, demasiado triste, demasiado introspectiva.

Hoy no tengo más ganas de soñar en mi Vespa, hoy no tengo ganas de poner notas en motos ajenas ofreciendo una compra que yo invento. Hoy no.

Debo reconocer que pienso en vos todos los días, es lo primero que llega a mi mente cuando me levanto y lo último en lo que pienso antes de quedarme dormida. Fue aterrador ( y si… aterrador es la palabra precisa) cuando me di cuenta de eso. Todos los días, sin excepción.

Hago las asociaciones más estúpidas y a la final termino en vos. Siempre en vos.

El hecho de que siga pensando en vos después de tanto tiempo y con tanta agua corriendo bajo tu puente, hace que esto deje de ser dulce. Es patético. Y no se me puede acusar de no intentarlo. No sé nada de vos, no te he visto en meses, no existe ni Hi5, ni Facebook, ni nada para mi. Con el firme objetivo de no pensar.

Este espacio fue creado con otros fines y cuando llego a un blog que tiene un link a tu página o alguna asociación contigo lo cierro. Juro que lo cierro.

Es más, hasta he invertido (plata… ¿qué más aparte de las ganas tengo para invertir?) para no pensar. No me va bien. Cada vez me va peor.

Y es que estás en todos lados. Siempre te ven, siempre estás, siempre te conocen, tu vida es casi pública. La mía siempre ha sido anónima y eso es bueno, porque sino no podría escribir ahora mismo aquí, con el miedo de que reconozcas algo.

Nunca te dije que te amaba, tú me lo dijiste algunas veces.

Cuando me dijiste que alguna vez me ibas a pedir que nos casemos, no dudé, te dije que si. En marzo nos vamos a vivir juntos. No dudé, dije que si.

Decidí amarte. Decidiste no amarme.

Y esta ola de compromisos me hace pensar demasiado. Me hace desear cosas que parecen no ser para mi. Me hace desear alguien para querer, alguien que me quiera. Nada que ver con el matrimonio… eso es claro… jajaja!

Me doy cuenta además, de que esa seguridad (de ser amadas, de saberse amadas) en las chicas que me rodean, llega a convertirse en una suficiencia y arrogancia que da miedo. Aparentemente las cosas no salen mal fuera de mi burbujita, burbujita en la que esa arrogancia es algo que yo nunca he tenido, es esa arrogancia la que nunca tendré. Talvez eso es lo que falta.

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Lo anterior fue escrito hace varias semanas... no lo había publicado porque realmente está para pegarse un tiro!... evidentemente no me he pegado un tiro, juas!, aquí sigo!
Pero desde ayer que, aparentemente, algunas cosas no van bien en la vida de ese Señor Freak, creí por un momento alegrarme malévolamente. Por un ratito me sentí aliviada.
Duró poco, luego llegó la preocupación y bla, bla, bla... el resultado?... ayer pasé hecho un ente llorón, cansino y quejumbroso.

Existe el dicho de que el tiempo cura las heridas. Pues es mentira.
El quid del asunto no radica en cuánto tiempo pase, el secreto está en qué es lo que se hace en ese tiempo para estar mejor.

NOTICIÓN!!!... chuta, disculparán, para mi, que me acabo de dar cuenta, es una noticia bomba! Yeah baby!

Así que, desde hoy empiezo a mejorar, empiezo a hacer cosas para ponerle punto final a mi historia con ese Señor Freak. El hace rato ya puso punto final, la necia siempre soy yo… jajaja!
Dirán que es inmaduro y tal, pero hace 10 minutos le borré de mi messenger. No quiero que me vuelva a acusar de entrometida e irrespetuosa cuando él mismo se encargó de hacer públicas sus penurias y yo de gil le pregunto que cómo le va con ese tema escabroso. Basta.
De mi celular ya le había borrado, pero yo maduramente (aja, claro) guardé el número porque en realidad las cosas entre los dos siempre habían quedado dentro de la buena onda y la amistad (aja, de ley).
Algún rato, cuando el tiempo (usado con sabiduría) haya pasado y nos encontremos en la calle, seremos amigos. Yo soy fiel a los encuentros y el encuentro que mi vida tuvo con la de ese Señor Freak debe tener algún fin. Hay onda, podremos ser amigos en un par de años. Tengo fe en eso.

Esta masoquista quiere volver con el man dirán ustedes. Si respondo yo, pero también está más que asumido que el Sr. Freak no quiere quererme, así que esa es la idea de usar el tiempo a mi favor. Aceptar las cosas con madurez y ponerle punto final a mi historia (amorosa) con él.
Deséenme suerte y ya volveré con mi obsesión Vespa en un par de días.

:)

You're so fucking special

Me encanta Radiohead, pero esta canción no está aqui por ser mi favorita sino porque así me siento ahora y siempre que él aparece...



Ya ni modo, lo bueno es que la sensación pasa rápido... casi siempre.

Cuando nadie me ve ( I )

Limpio las hojas de las plantitas de los centros comerciales porque creo firmemente que en la noche no van a poder hacer la fotosíntesis con libertad.

"Mata bodas motorizados"

Si su idea es arruinar matrimonios ... comuniquese con Petite y únase al club y con su inscripción solicite su outfit oficial de rompehogares. ***


El medio de transporte dependerá de la cantidad de miembros que ingresen al club, actualmente contamos con: Marvin (un auto gay por cortesía de Di), la futura motoneta malvada de Petite y por supuesto el Compact Pussycat de Penélope Glamour que calza a la perfección con nuestras intenciones y atuendos.

*** Promoción valida hasta acabar stock.

Animalitos de la creación

Me advertiste que la próxima vez que salgamos vas a aclarar que es una CITA.

La verdad es que disfruto fingiendo que es una salida de amigos, que no quieren nada el uno con el otro, porque se que además de tener novia, coqueteas con mis amigas. JA!

Y reitero: JA!

(queda inaugurada la sección Animalitos de la Creación)

Maravillita

Si a

le agregamos:

y en caso de lluvia sumamos:

conseguimos una dama motociclista muy malvada (y muy feliz).

¡¡¡Broooomm!!!

Empieza la campaña de "Hartemos a los lectores con mis deseos personales"... no se irán, voy a estar sumamente obsesiva con el temita en los siguientes días.
(y si ya se fueron... chiiii, ¡que flojos!)


El que crea que mi deseo personal tiene algo que ver con el matrimonio, puede irse al edificio más alto que pueda ver desde su casa, subir al último piso y lanzarse de cabezota, por mudo!

Maldito blogger

Tengo una terrible manía… no puedo sacar a la gente de mi vida aunque ellos ya me hayan sacado hace rato. Esto sería menos grave si el objeto de mi deseo no tuviera no solo uno sino al menos cinco blogs o páginas sobre su vida y un mundo de actividades públicas de las cuales siempre me entero de una u otra manera.

Como puedo olvidarme de este tipo si tengo la opción de entrar en su blog mil veces al día un busca de alguna pista de un regreso imposible?

Qué no puede dedicarse a otra cosa que no sea torturarme involuntariamente?

Qué no puede quererme otra vez?

Colisión de estrategias

Hay seres que han nacido para sufrir en la vida (o al menos ellos así lo creen) y hay seres que han nacido para salvar en la vida (o al menos ellos así lo creen).
Lo que empieza como un rol para ocultar falencias internas, se convierte en un estado de vida y al final evoluciona en una estrategia de manipulación. Una estrategia muy eficaz para conseguir lo que se desea.

El víctima: al que la vida ha golpeado tanto, al que nadie entiende porque nadie ha estado tan triste como él, el que tiene el corazón tan herido por las circunstancias de su existencia. Solitario, introspectivo, excéntrico, emotivo… ese que necesita desfogar ese torbellino de emociones en actividades dignas de una víctima. Actividades en las que su complejo y único yo interior se libere. Actividades profundas y exclusivas, claro, ya que no todos han llorado como él y es solamente el inconformismo (y la tristeza detrás) el que lo lleva a explorar más su yo interior y a explotar al máximo su capacidad de crecimiento.
¿Qué esconde el víctima en su interior? Solo contadas personas en el su complejo círculo podrían llegar a entenderlo (o al menos él así lo cree).

El samaritano: tan capaz, tan inteligente, tan bondadoso. Él sabe lo que es el sufrimiento, pero ha sabido encaminarlo y ha logrado sobrellevar su pena con altura. El y solo él sabe cómo salir de los hoyos en los que cae. Le duele, si, pero al final no se deja abatir y sale airoso de los embates de la vida.
Inteligente, solitario, conceptual, poseedor de la verdad absoluta… encamina su existencia a cultivar sus experiencias, llenándolas de un halo de excepción y exclusividad, pues solamente a él le han ocurrido cosas tan poderosamente crueles y a la vez motivadoras.
Elige cuidadosamente a los que salvará, porque no todos son dignos de recibir esa sabiduría conseguida solo con la experiencia y el sufrimiento propios. No todos son seres buenos y puros.

El víctima es en realidad una persona vanidosa y egocéntrica que disfruta lo atrayente que es su supuesta personalidad emotiva. Lo que dura esa mentira en los demás es lo que dura su interés y su entrega. Tarde o temprano el víctima se convierte en victimario y es ahí cuando es mejor buscar nuevos caminos, el víctima buscará impresionar nuevamente y tendrá más historias fantásticas que contar.

El samaritano esconde a una persona profundamente insegura consigo misma, por lo tanto, el salvar y ser el centro de la vida de alguien es lo que ocultará momentáneamente esa realidad. El samaritano se vuelve victimario contra si mismo al pensar que necesita ser irremplazable para ser amado. Y se vuelve doblemente victimario al querer salvar a la fuerza. Nadie necesita ser salvado. Pero eso el samaritano no lo sabe.

Ahora imaginémonos un encuentro entre el víctima y el samaritano. El encuentro perfecto dirán ustedes, ellos se necesitan. Lo que no hay que olvidar es que no llevan estados de ánimo… llevan estrategias.

El víctima se encuentra con el samaritano. El víctima hace uso de frases que el samaritano siempre quiso escuchar. Solo contigo… nunca he sentido… nadie ha sido… solo tú…
El samaritano quiere salvar al víctima. El víctima no quiere ser salvado, ¡la tristeza es su encanto natural!.
El víctima deja de ser víctima a los ojos del samaritano. No puedo manipularlo, no soy irremplazable, no merece ser salvado.
El víctima necesita mantener esa posición para manipular a otros mientras sigan creyendo su estrategia.
El samaritano necesita ocultar su realidad.

Los dos, víctima y samaritano necesitan ayuda pero sus estrategias no son compatibles. Necesitan ayuda… pero profesional. ¡Jajaja!

(hoy me levanté extremista... aunque pensándolo mejor, soy extremista)

El suelto ha vuelto

Hoy me levanté jurando que era viernes. Y siendo jueves sigo enojada por semejante error.
Y no es que los viernes sean de felicidad completa para mi… es que simplemente mañana no quiero venir a trabajar. Y si… cómo se imaginarán, estoy en el trabajo. Y no estoy trabajando. Estoy escribiendo.
Pero resulta que si mañana llego con el ánimo NO trabajador que me cargo en este preciso momento, estoy segura de que no pasa ni una semana y yo estoy fuera. Desempleada.

¿A qué viene todo esto?

A que todos tenemos malos ratos en el trabajo y obligaciones que en realidad detestamos cumplir. Pero nos toca.
Entonces no entiendo ¿por qué rayos, si yo tengo que cumplir también con la parte de mi trabajo que no me gusta, la otra gente no?
Y quién es esa “otra gente” a la que me refiero?
Pues esos, que cuando intento pagar me salen con la trillada frase de: ¿No tiene sueltitos?
Cómo me estorba esa gente (si, leyó bien, ESA gente).
Estamos acostumbrados al maltrato. Estamos acostumbrados a que la señora de la tienda no nos venda porque pagamos con un billete de $10. Nos encanta sentirnos desvalidos con un billete de $20 porque nadie nos va a dar vuelto.

Subirme a un taxi se ha convertido en fuente de relax. Sé que voy a pelear con cualquier taxista. Lo sé. Simplemente le pago con un billete de $10 y se desata la bronca. Y si, busco la bronca. Es mi estado natural.

Su responsabilidad como taxista es tener limpio el auto, tener los papeles en regla, manejar bien, conocer las calles y tener sueltos. En cambio mi responsabilidad como cliente es no ensuciarle el auto, ser cortés, saber exactamente a dónde quiero ir y tener dinero para pagar. Es un intercambio, ni usted me hace un favor al llevarme, ni yo le hago un favor al subirme en su taxi. Así que cumpla con su parte del trato y haga el favor de darme vuelto de ese billete grandooooote (¿se notó el sarcasmo?) que le di.

Eso es lo que generalmente inicia la pelea, porque invariablemente el taxista, señor de la tienda, señora del restaurante, señor de la panadería y un largo etc, de gente incompetente, no solo que no me quieren cobrar, sino que se enojan ¡porque no tienen sueltos pues! .
Y luego, muy campantes los incompetentes esos, pretenden que yo acepte un caramelito a cambio, o que yo pague 3 dólares en lugar de $1,80 que marca el taxímetro o, lo que más me indigna, que sea yo la que vaya a cambiar el billete.

Ja!... ahí es cuando exploto. Olvídense, eso no va a pasar nunca. Jamás voy a ir a cambiar un billete para pagarles. Ese es su trabajo. Trabajo que debe ser realizado ANTES de abrir su negocio o empezar a manejar su taxi. Si, ANTES.
Tómense 1 hora, vayan al banco y cambien lo que necesiten para que no se ganen el sobrenombre de incompetentes que les queda al pelo.

Antes simplemente yo despotricaba y como no me cobraban, pues me iba con la convicción de que se me arruinó el día. Hoy tengo una estrategia mucho mejor: arruinarles el día a los incompetentes.
No me bajo del taxi, no me voy de la tienda sin lo que quiero y no cambio el billete yo misma. Señor, usted verá que hace, pero yo no voy a sufrir porque usted no hizo todo su trabajo. Allá usted.

Se quedan fríos, no saben qué hacer, sus pequeños ojitos incompetentes miran hacia la derecha, miran hacia la izquierda con desesperación y al final aunque no quieran, YO gano y ellos pierden, porque así debe ser. No porque yo sea YO y ellos sean ellos (los incompetentes), sino porque YO cumplí mi parte del trato y ellos no. Toda estupidez tiene consecuencias. O me regalan lo que debería ser cobrado o sacan esos sueltitos tan adorados de los bolsillos.

Yo no colecciono monedas, cuando tengo sueltos, pago con eso… no entiendo porqué ellos coleccionan centavos. Ah!, es cierto!, porque nunca van al banco a cambiar los billetes grandototes! . Porque son incompetentes.

Y eso de darme caramelitos o una mentita a cambio... acepto siempre y cuando me caigan bien, sino se arma la bronca y es muy probable que yo intente darles un par de caramelos que siempre llevo conmigo en lugar de pagarles. ¿Se siente estafado?, ¡pues yo también señor!.

Muchas veces me han dicho que debo ceder y que entienda y que bla, bla, bla… pero ¿quién sale beneficiado en el caso de no reclamar?. Nadie. Ellos seguirán maltratando a sus clientes y yo me sentiré estafada siempre. Peleo por el bien común… y porque me gusta.

La tolerancia no es mi fuerte, tengo un carácter explosivo, a veces busco bronca, pero esta vez sé que tengo razón. He dicho.

(¿Se notó que escribí esto el jueves y recién lo publico hoy, viernes?, es que a pesar de que no haya tenido ganas de trabajar, me tocó. Y yo no quiero que me tachen de incompetente.)

Detestable

Detesto a la gente que cree que mi tiempo le pertenece. Lo peor del caso es que esta gente abunda y no le importa en lo más mínimo que yo la deteste, de hecho a ratos parece que lo hicieran a proposito pensando que eso les agrega encanto. Pues están equivocados....

1. Si quedas en ver a alguien a una determinada hora, lo menos que pueden hacer es llegar o avisar que se demoran.
2. Si hay una reunión en la que tienes que participar, lo minimo que pueden hacer es avisarte con más de 10 minutos de anticipación para que puedas prepararte.
3. Si no te quieren, lo más aceptable sería que te lo digan para que tú dejes de planificar el resto de tu feliz vida y dediques tu tiempo a superar este hecho.

Desequilibrio propio y ajeno

No toda distancia es ausencia, ni todo silencio olvido

Y si... estoy fuera. Entendido. Aceptado. Asumido.

Pero yo entiendo también que mis historias no se terminan hasta que yo haya dejado de querer. Y eso todavía no ha sucedido. Colarme a la fuerza en tu vida no es lo mío, seducir y hacer la caída de ojos, tampoco... lo mío es quererte aunque ya no estés.

No soy necia (bueno, a veces si...), pero el hecho de que me vaya no quiere decir que no te quiera más. Tal vez en 20 años que nos crucemos en la calle yo te siga queriendo... tal vez mañana empiece un tórrido romance con algún otro desequilibrado personaje y le ame más, quién sabe. Yo solo sé lo que siento hoy. Te quiero y no sé ni por qué.

Lo complicado de esto es que con el pasar del tiempo, mis sentimientos se hacen más duraderos y le tengo miedo a eso. Tengo miedo de amar toda la vida sin ser correspondida. Me cago del miedo.

Solo espero que este no sea el caso. Ahora siento eso... pero quién sabe y mañana no es así. Ojalá. En serio, ojalá que no sea así.

Lista de bienvenida

Tras superar algunos problemas técnicos y anímicos les doy la bienvenida y me disculpo por mi atraso. Antes de empezar nuestra relación blogística hay algunas cosas que tengo que poner en claro para que los posibles lectores sepan a lo que se someten al leer este blog.

1. Contrario a lo que esperaba de mi Petite y posiblemente muchos de ustedes yo tampoco tengo secuencia al escribir y mucho menos intenciones de informar cosas interesantes de la vida.

2. Lo que si tengo acumulado es un mundo de tonterías y emociones repentinas que quisiera compartir con ustedes... si les interesa y si encuentro una forma de expresarlo.

3. Si no les interesa, pues ni modo, aunque realmente creo que deberían darme una oportunidad, soy buena tipa (en serio... hay gente que lo podría confirmar).

4. Si les gusta lo que leen por favor comenten, así sabremos que aunque escribimos huevadas hay gente dispuesta a leerlas.

5. Como habrán podido notar me encantan las listas, me sirven mucho mientras encuentro una mejor forma de comunicarme, por lo tanto verán muchas más en el futuro.

6. Bienvenidos.

Manda él.

El corazón tiene las dimensiones de un puño y su forma es semejante a las de una pera con la punta hacia abajo.
El corazón es el órgano que simboliza el amor, sigue el ritmo de las emociones.
Normalmente en una persona adulta, el corazón se contrae entre 60 y 70 veces por minuto, pero el de una persona enamorada muchas más... a veces llega hasta 100 sin que ni siquiera se de cuenta.
El corazón es el último órgano en rendirse, continúa latiendo incluso cuando está separado del organismo, incluso cuando te abandona la persona amada, incluso cuando ya no quieres sufrir más. Porque pierdes el control sobre él cuando está enamorado.
Cuando tu corazón late fuerte por otra persona, ya no eres tú quien manda. Manda él.

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¿Cómo se puede decidir dejar de querer a una persona?.
Yo no tengo el carácter para eso. Yo no soy como esos que para dejar de fumar tiran un día el paquete de cigarrillos y no vuelven a fumar nunca más. Una vez lo intenté y esa misma noche fui a buscar los cigarrillos al cubo de la basura.

(Manuale D' Amore - Giovanni Veronesi)

Bienvenida semi oficial (sin Guli)

Bueno… luego de severendo post llorón, quejumbroso y pesimista, me propongo presentarme y dar la bienvenida.
Como todavía no hay lectores, quise borrar el post, pero a la final se queda, se queda para que vean que así mismo soy. Salto de una emoción a la otra en cuestión de segundos. Ese día estaba triste… y talvez vengan muchas otras entradas de ese estilo… lo siento, así mismo soy… así mismito.

La idea de este blog no era para nada hacerle un diario morelio y sin secuencia… es más con mi amiga y co-fundadora (ja!) de este espacio, Guli, pensamos y pensamos mucho antes de meternos al truculento mundo de la blogósfera… jajaja!... odio ese término… por favor, bloggers (ese lo odio aún más) no lo usen nunca! nunca!!!.

En fin… ella capaz si tiene secuencia para escribir… ella capaz si les quiere informar de cosas interesantes en la vida… yo en cambio, suelto no más cosas según mi estado de ánimo.
Quedan bienvenidos los lectores… Guli ya asomará (yo juraría que está escribiendo un post ahorita mismo… pero juraría en vano… no ha de valer), somos buenas tipas, escribiremos huevadas, pero lo que si no haremos es dar opiniones huevonas.

Y sif… ustedes (futuros) lectores ya estarán dando opiniones huevonas sobre mi comportamiento en el post anterior. Si, mi novio me dejó, si, estoy llorona y no… no les voy a contar con pelos y señales la historia porque se han de burlar.
Eso no más… oficialmente dada la bienvenida y comentarán… no serán malitos.

La vida sigue

5 de la tarde, típico aguacero quiteño posterior a una mañana soleada.

Que huevada, en días como estos quisiera que mis pantalones no se llevaran la mitad de la lluvia de la calle cuando camino. Otros días en cambio quiero salir y chapotear, acompañada.

Hoy no, hoy quise ver desde la ventana de ese monstruo de edificio semi amigable… semi porque al entrar empapada, con cara de aguacero interno, el guardia me miró sospechoso. Quién sabe, capaz le di pena en realidad. O capaz vio que si me impedía la entrada yo le caía a golpes gracias a mi bronca contra el mundo… porque si, solo porque si.

Porque si fuera más grande andaría por la vida gritando “¡Qué chuCcha me ves!”, pero tengo miedo y me limito a vagar con las bastas llenas de agua.
En fin… me siento frente a una ventana, la más alejada de la gente, de ese monstruo semi amigable, y veo cómo a una chica se le quedó la llaves del carro dentro… se preocupa, llama, camina, lluvia, lluvia, lluvia, llega gente, batallan, abren, todo felicidad, ella se va, la vida sigue.

Yo sigo… sigo sentada dentro del monstruo… talvez debería estar afuera, la lluvia no es tan mala, de vez en cuando cae bien. En todo caso estoy empapada y da igual si cae bien o no… al final estoy mojada y punto. Tengo miedo y punto.
Luego, la señora que tiene paquetes. Sola no llega hasta el auto. Pero le ayudan, llega y todo felicidad, la vida sigue. Yo sigo mojada dentro del monstruo. Sola. Mojada. Sola.
Un niño camina por un corredor exterior cubierto (maldita arquitectura de mierda… ahora quiero escribir mierdas y no encuentro más que “circulación exterior cubierta”… al menos cambié circulación por corredor…) con un globo púrpura, morado, violeta… lila no, púrpura si, morado si, violeta si. Suelta el globo y el globo se fue a la mierda pensé.
No, se quedó en el techo, el hilo que lo sostenía a la vista, pero inalcanzable. A la mierda, salados guambra, perdiste la bomba, a la casa y a aprender que para la próxima no se suelta el hilo en entrepisos mayores a los 2.50 (maldita arquitectura de mierda).
Pero no, llega gente, con un mastermop que sin lugar a dudas mide más que mis escasos 1.50 m de estatura. Intenta el primer comedido, slip, swip, puff, puff… no guambra, no hay chance… sonrisas, agradecen pero la gente sigue esperando. Es el globo de un guagua por favor!
Llega otro… misma estrategia, mismo fracaso. Mismo guagua sigue esperando.
A la tercera es la vencida dicen… pero no, aparentemente no es así. Tampoco es así que si uno desea mucho algo el universo conspira para que lo consigas. Eso tampoco es cierto.

Llega un cuarto… el siempre servicial guardia de seguridad. Yo sigo viendo, el aguacero externo paró, gotitas que joden a los alisaditos siguen por ahí… el aguacero interno amenaza con llevarse todo por falta de diques. Y por haber construido en laderas inestables (maldita arquitectura de mierda).
El guardia va con mejor técnica, talvez no es su primer globo… o talvez simplemente lo hace mejor que los demás… logra atrapar el globo con el mastermop gigante y cuando estaba a punto de llegar a las manos del guagua, plaf! se suelta otra vez… el globo otra vez al techo. Mismo guagua esperando. Misma Petite mojada.
Quinto: ahora si el guardia sabe que para que el guagua pueda coger el globo tiene que inclinar ligeramente el masterpop gigante hacia sus manitos. Atrapa el globo morado si, púrpura si, violeta si, lila no, y efectivamente lo inclina hacia las manitos del niño.

Pero el destino es una mierda, nada garantiza nada. Viene el viento, el globo se inclina hacia el otro lado y se suelta del mastermop gigante…. y se va… ahora si se va a la mierda, sale del corredor y sube al cielo negro que amenaza con otro aguacero.
Pasa frente a mi ventana el globito de mierda… yo estoy 2 pisos más arriba que el drama del niño, 2 pisos más arriba, 2 décadas adelante, 2 megaaguaceros internos de ventaja pero siento lo mismo. Siento la misma pérdida.
Si tan solo el viento no hubiera llegado, si tan solo el niño hubiera saltado, si tan solo alguien hubiera hecho algo, si tan solo todo fuera diferente. Pero no. El globo se fue, el niño se quedó triste, yo sigo mojada y lo peor de todo: la vida sigue.